Бесовство в башке, или просто личные мысли

Салют, Хаб. 
Что-то сегодня я, будучи под странным жмыховом вирусовым с соплями в носу и в разбитом состоянии (зараза какая-то гуляет кажись ОРВИшная и вроде как подхватил), сидел читал посты здесь про 14 февраля и параллельно в голове крутилось обдумывание своего пути жизненного к 31 году. 
Признаюсь честно - слегка так накрыло депрессухой в стиле арта выше и подумал почему бы не попробовать скажем так вылить мысли в пост. 
Я понимаю что на Хаб приходят посмеяться, пообщаться с единомышленниками, попостить годноту по всему возможному стафу кроме политики и так далее, но тем не менее я тут почти не видел либо лонгов либо постов про свое состояние в целом (только абзацы в целом в постах), ну и решил попробовать накатать в целом к чему пришел. Может кто-то подбросит пищу для размышлений и так далее.
Да, понимаю что мало кому это будет интересно - личные мысли от очередного ноунейма в сообществе, да и в целом рандомного человека, но как когда-то говорил мне психолог - "Если некому тебя выслушать, есть что сказать и нет возможности вживую пообщаться - иди на форумы или сообщества и попробуй. От попытки хуже тебе не станет". 
Так что попробую. 

Как бы это сказать.....
Я с самого рождения человек-наоборот. Если так выразится. 
По сути попробовать описать такую вещь я могу одним примером. Как все знают, обычно младенцы перед тем как сделать первый шаг и пойти уверенно на своих двоих этому учатся, а начинают с того что ползают. 
В моей ситуации было иначе - встал и пошел сразу без ползания. Просто мелким встал и пошел сразу без обучения. Никто из близких, родственников и так далее не понимал и не понимает даже сейчас как, даже детский педиатр в то время разводил руками и не мог такого объяснить - только сказал что со мной все в порядке в плане здоровья. 
И так по моей жизни все идет по этому принципу. 
Школа - все наоборот: почти отличник с отличной памятью, 8 лет к ряду первое место в соревновании чтения стихов каждый год по школе, в семье ноль проблем. Но проблемы со сверстниками до такой степени, что хотелось просто не идти в нее и банально перевестись. Однако перетерпел. Один в соло как говорится. С токсичными отношениями от "друзей" якобы.
Высшее образование - все наоборот: вместо 10 с 11 классом и ЕГЭ ушел после 9-го в колледж, закончил его с отличием, перешел в универ  по программе обучения без экзамена с автоприемом сразу и там отучился на синий диплом без энтузиазма. 
Все так же один. 
Ну и так далее по жизни. Один и сам решаю большинство проблем. 
Странновато, да? 
Вроде как мы, люди, должны жить в социуме, общаться, поддерживать друг друга. 
А в моей ситуации - постоянно один. Вместо того, чтобы в детстве с кем-то играть на улице, приколы вытворять и так далее, я порой гулял один наедине с собой, дома читал, лего собирал, в компе торчал и так далее. Даже уже ближе к своему 3-ему десятку лет когда мне предлагали помощь (любую и в любой ситуации, даже финансовую) я постоянно отказывался и не понимаю по какой причине. 

Но тем не менее - глядя на людей в жизни у меня получается все весьма наоборот. 
И от этого становится во-первых грустно, во-вторых злость берет что так получается, в-третьих возникает постоянно цепочка вопросов "Почему у меня не так как у многих? Почему я один? Почему так тяжело? Почему перестало все радовать? Просто банально - ПОЧЕМУ?!"
 
Да, у меня тоже были взлеты и падения. Тоже были отношения (как ранние, так и причем поздние весьма). 
Вот это кстати странно - первые отношения у меня были в 16 лет и продлились до совершеннолетия. Не помню уже четко почему расстались, однако потом я почти на 10 лет (если быть точнее - на 7-8 лет, где-то так) ушел в режим "монаха" - не строил отношения, развивался как личность со всех сторон, включая пробовал себя в разных профессиях. 
Затем в один момент в 26-27 лет как-то завязались вновь отношения и продолжаются до сих пор. 
Ну как продолжаются....
Я бы назвал их "на словах поддержка есть, а на деле - нет". Девушка классная и прикольная, понимаем друг друга, часто общаемся. Но она по уши в долгах и сидит сейчас на процедуре банкротства. И фиг его знает когда это закончится.
Параллельно пытаясь сам жить и помогать ей как могу у меня еще идет помощь маме, у которой тоже кредит висит на шее уже как ровно 10 лет - ей помогаю последние 4 года с финансами. 
И это в параллеле с тем что у меня высшее юридическое, но работаю в айти банальным техподом в госке с импортозамещением (привет тем, кто работает с Astra Linux). Где адекватных спецов кот наплакал и в основном большинство это либо админы Винды, либо спецы Active Directory. Ну и накинем сюда бюрократию, медленное движение всех процессов и со стороны пользователей порой такой негатив, что хочется их послать на три буквы. 

Заметил я в этот понедельник под вечер после работы один прикол. Хочу вечером сесть поиграть либо в Рейдеров, либо попробовать Romeo is a DeadMan, и замечаю что у меня правая рука в треморе легком.
Я это не чувствовал и даже краем глаза не обратил никакого внимания, но ее реально потряхивало. Даже не мог банально это остановить. 
Только приняв успокоительное это прошло и потом уже вырубило в кровати. 
Далее за всю эту неделю этого не было, но организм кажется скрытно сказал "Финиш, братан". 
А финиш был конечно фееричный - из-за одного такого вот Шиндовс-админа (без обид адекватным спецам), который сделал наплевательски работу и не проконтролировал процессы в понедельник отвалилось в загрузку 20 компов. 
Знаменитый прикол с кривым обновлением линукса с ошибкой kernel-panic. ПК тупо вне сети и не грузится. 
Дело-то плевое - подойти к ПК, подрубить исошник с диском восстановления, примонтировать живой диск с ОС, запустить команду dpkg --configure -a, дождаться отработки конфигурации пакетов с нуля и затем на всякий переустановить GRUB. 
Но это 20 тачек. И всем срочно надо. На тебя орет пользователь, ты не имеешь права его послать. Некоторые даже мне в лицо говорили порой крайне лютые вещи в стиле про бастарда и так далее с матом. А ты один.....

В целом все свелось к одному - один. 
Мне очень трудно строить отношения с людьми, потому что круг моих интересов весьма специфический и банально нету времени найти таких же людей для построения дружбы-отношений и так далее. 
Постоянно мне говорят про те же отношения, что мол "Свою пока не встретил". Однако как бы я не пытался делать попытки - не тот человек, не строится общение и так далее. 
Так же говорят мол "Противоположности сближаются". В моем случае я отсекаю сразу такие противоположности - много расхождений, проблем, трудности в общении. 
Пока не попадалась девушка, которая была бы чисто с интересах и взглядах на жизнь схожа с моим видением - возможно и никогда такого не будет, однако на примере одной моей знакомой я знаю что такое возможно. Она уже замужем, есть у них ребенок, но с мужем они два сапога пара во всех вопросах в жизни, интересах и так далее. Крайне редко, но такое случается.
Отчасти я понимаю, что надо найти время на это и когда-то в молодости я пробовал банально просто ходить в антикафе в соло и подцепиться к партии ребят в игру с разрешения. Но это работало слабовато - в 10 случаях соглашались в трех, в остальных семи - я садился за свободный стол играть в Аркхэм. Один. 
Может я просто разочаровался как в людях, так и в целом в жизни. 
Может просто изначально мои впечатления о людях были слишком утопическими. 
Может в последние лет 6-7 люди стали немного злее и перегруженнее от всего что творится и я в этом их не виню, даже отчасти солидарен во многих вопросах. 

Но все-таки, сегодня, да и в целом за все эти уже прошедших 6 дней, просто сидя перед ноутом, я как никогда ощущал себя одиноким человеком, у которого все пошло по одному месту в жизни. 
Может кто испытывал состояние, когда на душевном уровне у тебя скажем так "струна" так натянулась, что плохо вплоть до желания напиться до реанимации и на душе крайне больно до криков. 
В целом таково мое состояние сейчас.Только орать уже сил нету вообще. 
Как тот парень на арте сверху. 
Один идешь по дороге, и рядом никого нету. Ни друга или друзей, кто положит на плечо руку и ржа скажет "Что такой серьезный?! Айда выпьем, поговорим!" или девушки, что будет любить тебя не смотря ни на что и будет тебя принимать таким какой ты есть, а не пытаться изменить тебя и не попрекая за то, что ты не миллионер. 

Не знаю, сколько в таком состоянии человек может пробыть или терпеть его. Психолог перестал уже мне помогать уже как год - по сути сессии просто не работают, хотя курсы лекарств помогали на какое-то время. 

По сути, сейчас я себя ощущаю как Сэм на Берегу из первого Death Stranding. 

Кстати, говоря эта штука меня в период выхода вытащила из депрессии. 
Просто симулятор курьера, геймплей как многие говорят "слабый", а во время заказов такая медитация была, что тогда я переосмыслил многие вещи. 

Но почему именно как он?
Все серо, нет цветов, и ты один. Совсем один и никого нету. И никто не поможет.
Совсем один......

П.С: пока я писал эти мысли, в целом почувствовал что с плеч слетел неплохо так груз, но не до конца. Так что если кого-то это тягомотина о саморефлексии и о своем состоянии выбешивает, стало дурно и так далее - заранее прощу прощения, знаю что мы приходим в интернет и на определенные ресурсы читать не такое. 
Но когда ты реально один.....
Только интернет остается местом, где ты можешь выплеснуть все, что накопилось у тебя на душе и под еще вменяемым контролем. 
Так что можете просто этот пост проигнорировать. 
Но печальный факт остается фактом, к которому я пришел из своих размышлений.....
"Человек-наоборот", один по жизни, без друзей, без девушки, и никого рядом кто бы тебя понял..........