Оверхлочим матрицу по-хардкору: прикручиваем стекло к монику

Здарова, задроты и синефилы! Надоела унылая TN-ка с вырвиглазными цветами и ШИМ-ом, от которого глаза лезут на лоб? Забейте на новомодные нанотехнологии и квантовые точки! Щас я вам расскажу, как прокачать ваш моник по-дедовски, но с применением хитрых програмных приблуд, достойных звания "Повелитель пикселей"!

Внимание! Данный гайд не для криворуких! Если вы путаете DisplayPort с USB, а слово "гамма-коррекция" вызывает у вас приступ паники - лучше не читайте дальше.

Итак, погнали!

Зачем нам стекло? Не, не для того, чтобы разбить его об голову соседа, орущего под окном. Стекло, творит магию с цветом! Оно, как линза Френеля, фокусирует фотоны, повышая контрастность и глубину черного до уровня AMOLED-дисплеев (ну, почти...). Картинка становится такой сочной, что аж слюнки текут, а ШИМ (широтно-импульсная модуляция) нервно курит в сторонке.

Как присобачить? Тут все зависит от вашего скилла "прямые руки" и конструкции монитора. В идеале, если ваш моник похож на кирпич (квадратный, без всяких кхм, дизайнерских изысков), то вам повезло. Берем обычное рамное стекло (как для фоток, только без стразиков, а то пацаны не поймут), меряем штангенциркулем, вырезаем стеклорезом (или просим дядю Васю из соседнего гаража).

Внимание! Стекло должно быть не абы какое, а просветленное, с антибликовым покрытием, желательно с коэффициентом преломления, близким к показателю вакуума (шутка, но в каждой шутке...). Короче, ищите качественное стекло, а не оконное, а то вместо вау-эффекта получите мутную пелену.

Если же ваш моник – произведение искусства с изогнутыми краями и прочей ересью, то придется попотеть. Тут вам и фен строительный, и присоски, и молитвы богам рандома...

(Лайфхак для ленивых): Ногу-подставку (если она у вас убогая, как у большинства бюджетных моников) можно задекорировать. Берем черную изоленту (синяя тоже сойдет, но это уже не по фен-шую), картон от коробки из-под пиццы, скотч и включаем внутреннего дизайнера.

Крепим стекло. Тут вариантов масса: от двустороннего скотча 3M (который хрен отдерешь) до эпоксидной смолы (если вы совсем отчаянный). Главное – не переборщить, а то потом придется новый моник покупать.

А теперь – софтверный джихад!

Забудьте про убогие настройки в драйвере видеокарты. Нам нужна тяжелая артиллерия! Ищите прогу (название не скажу, а то забанят за рекламу), которая позволяет крутить цветовые профили на уровне ядра системы. Она должна уметь:

Работать с LUT-таблицами (Look-Up Table) – это как фотошоп для монитора, только в реальном времени.

Калибровать монитор по цветовому охвату sRGB, Adobe RGB и DCI-P3 (если ваш моник это поддерживает).

Управлять гамма-кривыми, цветовой температурой и прочими страшными вещами.

Настраиваем все по фен-шую, делаем пресеты для игр, фильмов и работы с графикой. Сохраняем все это дело в файл реестра (чтобы не париться после переустановки винды).

В итоге: получаем монитор с такой картинкой, что ваши друзья-мажоры с их IPS-матрицами за 100500 тыщ рублей обзавидуются. Цвета – сочные, черный – глубокий, ШИМ – побежден!