Каждый раз, когда я один, я думаю о том, что не знаю, какой у меня есть смысл, за который я смогу держаться в океане дней

Как вы справляетесь с возникающим иногда чувством бессмысленности собственный жизни? Если такое чувство возникает, конечно. Вот я, например, часто задумываясь о том, что я родился только потому, что мои родители замутили и не воспользовались средствами, знаете ли, банальной контрацепции. И что стоило бы просто кому-то из них опоздать на встречу, то меня бы не было и в мире бы от этого не изменилось ничего. И сейчас, если бы я исчез из этого мира, то тоже бы не изменилось ничего. Я бы остался бы просто цифрой из миллиардов в отчетах гугла. Может быть, только мама бы погрустила и всё, остальному миру было бы совершенно плевать, ибо я не делаю для него ровным счетом ничего (да и хорошо, не хочу ничего делать помимо воли).

У меня нет любимой девушки, ибо я некрасив, нет детей, которым бы была нужна хотя бы еда от меня, нет каких-то выдающихся способностей, которые бы приносили творческое удовольствие другим людям и которые бы ценили меня за это. Все способности, что в теории есть, все равно находятся на самом обыденном посредственном  уровне, ничего незаменимого. Максимум, что люди могут от меня получить, это то, что можно у меня обманом отнять. Только в качестве лоха для них у меня в теории мог бы быть смысл.

Или вы все-таки считаете, что у человека есть высшее божественное предназначение и мы рождаемся и живем неслучайно? Потому что на меня иногда накатывают мысли, что все в мире просто рандом, а значит, и жизнь моя лишена смысла. Что я живу, просто чтобы жить. Я живу, чтобы не испытывать негативных эмоций. Но какой вообще в этом смысл, если бы можно было бы просто не рождаться и тогда никаких негативных эмоций бы точно не было вообще в принципе?  

Вот вы не задумываетесь о том, зачем мы листаем ленты социальных сетей и ставим лайки, если они и другими людьми прекрасно листались бы? 

Вот Юнг говорит "надо придумать себе высшую цель, как индейцы, что верили, будто они помогают Солнцу всходить". Ну так мякотка в том, что невозможно поверить в то, что ты придумал, ведь прикол тех индейцев в том, что они в принципе сразу осознали себя хранителями Солнца, они не давали себе установки поверить в это, чтобы избавиться от депрессии. Невозможно себя обмануть осознанно, вот к чему я клоню. 

И я знаю, что подобные мысли от безделья и одиночества. Обычно люди мне на такое отвечают: займись делом и дурные мысли в голову лезть перестанут. И да, от дела они действительно перестают лезть, но означает это лишь то, что заглушение мыслей белым шумом работы работает и что это ровно то же самое, что заглушать их алкоголем, только пользы больше получаешь. Но они-то там остаются, ибо тебе не дают ответ, тебе просто рекомендуют их заглушить. И, когда ты оставливаешь бег, они возвращаются, то есть они находятся в твоем уме по дефолту, а значит, это самые главные мысли.  Сюда же идут, кстати, советы послушать музыку, посмотреть фильм, смешные видосы на ютюбе - все это, конечно, тоже самое банальное глушение, хотя все вы этим и спасаемся, чего греха таить. 

Я думаю, что да, ответить на них невозможно, невозможно ответить точно, набор ли мы случайностей, от отсутствия которых ничего не изменится в космосе совершенно, или мы сверхестсвенные избранники, поэтому остается только глушить эти мысли. Мне надо обеспечить себя деньгами, найти девушку и съехать от мамы, и тогда у меня просто не останется свободного времени думать об этом. Хотя, может, именно ты, читающий эти строки, дашь мне этот сакральный ответ, в чем же, собственно, смысл.